(24 - 30 marzo)L’Oroscopo sfigato

Contro tutte le scaramanzie, le previsioni di Chiara Rapaccini, che anche se non sembra, portano fortuna

ARIETE

Ti sei vista allo specchio, di sfuggita. Hai capito che stai invecchiando e sei corsa via avvilita. Torna indietro e guardati! La tua vita erotica incomincia ora.

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TORO

Ora che vanno di moda i gay, ti senti uno sfigato in quanto etero. Hai provato di tutto, psicanalista, farmaci, preti. Ma rimani etero.

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GEMELLI

Il tuo compagno di banco bullo ti ha rubato il bigliettino che stavi scrivendo alla bimba bionda? Non piangere. Da grande ti fidanzerai proprio con lei.

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CANCRO

Una settimana eccezionale quella che ti aspetta. Non sarai più single! Guarda nel portafoglio, cerca tra le pieghe.

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LEONE

Lei fa la stronzetta con il tuo amico e tu ci rimani male. Reagisci citrullo! Lo fa apposta per ingelosirti. Coricati con la sua mia migliore amica durante il pranzo di Pasqua.

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VERGINE

Se mangi, mangi, se dormi, dormi, se scopi, scopi. Recita un proverbio zen cinese. Sembra sciocco ma non lo è.

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BILANCIA

I media servili ti costringono ad avere paura del terrorismo. Chiuditi in casa – dicono – non andare in metro, non volare. Non frequentare piazze bar strade. Non scopare, non sognare non amare.

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SCORPIONE

La tua timidezza è un bluff. La verità è che vuoi sempre l’attenzione su di te. Vuoi farti coccolare, proteggere, cerchi solo babbi e mamme che ti difendano.

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SAGITTARIO

La maionese ti impazzisce sempre perché non la fai con amore.

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CAPRICORNO

Devi diventare sexy! Togliti quei pantaloni ben tagliati e chic, butta le scarpe basse e la camicia da uomo.

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ACQUARIO

I tuoi mali fisici e mentali finiscono domenica alle ore 14 e 2. Dal tuo enorme uovo di Pasqua di cioccolato fondente, uscirà un uomo bellissimo con la barba.

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PESCI

È la tua settimana, pesciolina adorata! Ancora una volta le stelle scelgono te come superstar dell’ORA SCOPO!

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