ARIETE
L’amore non esiste. Non dar retta a chi ti dice il contrario! Se ti perdi nell’illusione amorosa infatti, sarai un eterno sfigato. Guarda con occhi diversi quella brunetta timida…
TORO
Non ti senti ancorato al suolo ma volatile come una foglia secca. Cerchi invano la tua radice ma sotto terra non trovi nulla. Scava!
GEMELLI
Allo specchio ti vedi vecchia. Pensi che le rughe sembrano grandi a causa degli occhiali da presbite, ma purtroppo sono vere. Ma non scoraggiarti.
CANCRO
Ti sei lasciato andare e le hai detto che la ami, ma lei ha risposto OK. E basta.
LEONE
Vuoi farti il tuo psico ma lui fa il deontologico moralista? Annunciagli che la terapia è finita e che non lo pagherai più perché sei guarita…
VERGINE
Dopo aver riflettuto con la tua Lei che la coppia aperta è una figata postmoderna, l’hai beccata a letto con tuo cugino e ci sei rimasto male. Tranquillo, anche negli anni 70 facevano finta di fare i fighi in materia di sesso.
BILANCIA
Tutti ti ripetono che il tempo è denaro, che il tempo fugge… E tu lascialo fuggire!
SCORPIONE
Lei ti vuole crudista a tutti i costi se no non te la dà. Ma a te piacciono le salsicce di alce e la mousse di maiale. Mollala!
SAGITTARIO
Non essere troppo sicuro di te! Le stelle in transito sul tram, ti consigliano di abbassare i toni e di salire alla prossima fermata. Nel seggiolino accanto a te ci sarà una creatura dolce.
CAPRICORNO
Ti innamorerai di un uomo – ufo venerdì. Alle 20 sbarcherà da un disco volante nel cortile di casa tua.
ACQUARIO
Ti aspetta un lungo viaggio in mare. lo hai rimandato per anni ma è ora di lasciare la tua cuccia per provare l’avventura. Le cucce dopo un po’ diventano strette e si riempiono di pulci.
PESCI
I pesci sono due. Uno va di qua. Uno va di là. Ma in realtà non si allontanano mai uno dall’altro. Chi è il tuo pesce gemello?