L’oroscopone (sfigato) di Agosto

Contro tutte le scaramanzie, le previsioni di Chiara Rapaccini, che anche se non sembra, portano fortuna

ARIETE
Periodo figo: dal 5 all’11. Un’orgia di pianeti aggrovigliati in pratiche d’amore, veglia su di te. Hai sempre finto l’orgasmo per compiacerlo. Ma ora basta. Dedicati al tuo piacere, scegli tu, cambia partner se necessario! Godere è l’unico PIL che conta. Quello finanziario appartiene ai banchieri, sterili onanisti sfigati.
Il tuo dildo sfigato: la vecchia Barbie dimenticata nel baule

TORO
Periodo figo: dal 20 al 26. È il mese delle meraviglie. Farai sogni erotici strampalati, tipo che fai sesso con l’impiegato dell’Ama con cui hai litigato, con il vigile che prende il pizzo, con tua cugina. L’inconscio ti sta preparando all’incontro fatale del 21 agosto. Esterno notte, stelle che cadono a pioggia, Lui si chiama L.
Il tuo dildo sfigato: radice di tofu con pochi bitorzoli

GEMELLI
Periodo figo: dal 18 al 24. Emergerai dalla palude in cui sei annegata negli ultimi mesi. Hai paura di tutto, di amare, di scopare, di giocare, di osare. Proprio tu, il segno più arrogante dell’Oroscopo! Una stella gigante e leggera planerà su di te il 18 agosto, alle 23 e 40. Fatti trovare su un prato, nuda …
Il tuo dildo sfigato: la melanzana bio

CANCRO
Periodo figo: dal 14 al 20. La lavapiatti nuova, la domenica con i suoceri, il sesso liofilizzato sono l’opposto di ciò che ti aspettavi dalla vita? Ci vuole una Rivoluzione Armata! Cervello, cuore e muscoli tesi. Soprattutto un muscolo. Meglio un giorno da leone…. La tua pecora ha un nome straniero che comincia per P.
Il tuo dildo sfigato: il pennello dell’ombretto di lei (o il tuo?)

LEONE
Periodo figo: dal 2 al 9. Il tuo mese! Ti aspetti il Gran Rinnovamento, ma ti sbagli. Agosto sarà introspezione, solitudine, sesso tranquillo, tu sopra lei sotto, scoperta dei corpi. Impara a fotografare i dettagli del corpo di lei, tutti. Appendi alla parete gigantografie del suo culo bellissimo.
Il tuo dildo sfigato: lo spazzolino da denti elettrico

VERGINE
Periodo figo: dall’11 al 17. Agosto moglie mia non ti conosco. Nel senso che devi mollare moglie o marito perché le stelle vogliono il vuoto prima che…. arrivi il tuo AMORE ETERNO. Stai in guardia però, la moglie mollata potrebbe vendicarsi ricattandoti su questioni di soldi.
Il tuo dildo sfigato: un Puffo dell’uovo Kinder

BILANCIA
Periodo figo: dal 23 al 30. Dovrai imparare a fingere l’orgasmo per convincere il tuo lui da rottamare che lo ami e godi sessualmente anche se è falso. Allenati davanti a uno specchio ansimando a lungo e poi emetti un urlo. Il tuo Lui sarà tranquillo e tu potrai goderti l’altro.
Il tuo dildo sfigato: il minipimer

SCORPIONE
Periodo figo: dal 12 al 17. Il mago di Velletri ti aveva pronosticato un incontro sessuale amoroso per il 28 marzo scorso, ma ha fallito il pronostico? Si è sbagliato di 5 mesi! Il tuo Lui lo troverai il 28 agosto in una chat sui diritti civili. Un uomo impegnato, buono, figo, eroticissimo. Bel culo.
Il tuo dildo sfigato: la spazzola dell’autolavaggio dell’autogrill

SAGITTARIO
Periodo figo: dal 4 al 10. Sei un uomo affidabile, serio, protettivo, comprensivo, amico… Hai sbagliato tutto! Guarda la stella cadente più luminosa, il 10 agosto. Ore 22 e 15. Diventerai all’istante quel tanto più fico e selvaggio, che ti permetterà di conquistare Lei. Che sembra una bambina seria, ma in realtà adora scopare.
Il tuo dildo sfigato: la matita da maestro cattivo, da un lato rossa, dall’altro blu

CAPRICORNO
Periodo figo: dall’11 al 18. Non sarà certo con l’ottimismo renziano di regime che troverai la donna giusta. Tu non hai bisogno di un coach per imparare a scopare liberamente! È una tua dote naturale, conoscere il tuo corpo e quello di Lei. Troverai una compagna bellissima il 12 agosto, la notte di Santa Chiara, una figa pure lei.
Il tuo dildo sfigato: il mestolo di legno per i fagioli

ACQUARIO
Periodo figo: dal 18 al 23. Sulla spiaggia libera c’è un tipo che legge sempre. Timido, solitario, occhiali. Avvicinati a lui il 21 agosto e attacca discorso sulla letteratura erotica. De Sade va bene. Sadismo e raffinatezza. Scoppierà un amore incandescente. La notte di San Lorenzo, passatela lì, sulla sabbia tiepida.
Il tuo dildo sfigato: il phon

PESCI
Periodo figo:dal 7 al 14. Lui non lascerà l’altra, fattene una ragione. La bigamia non si combatte perché il bigamo prova piacere solo vivendo vite parallele. Soluzione? Brexit, leggi Lov- xit. Il punto è trovare il CHIODO che scaccia l’altro. Il tuo chiodo è in arrivo sotto una pioggia dorata di stelle.
Il tuo dildo sfigato: la penna bic quella che macchia