ARIETE
Avrai un impellente desiderio di far sesso in posizioni ardite. Ma il tuo Lui ti imporrà la mesta posizione del missionario. Perchè si chiami PDM, non è chiaro.
La matita sfigata della settimana: quella spuntata che anche se le fai la punta, si rompe. Sconsigliabile come oggetto erotico
TORO
Lui finge di fare il duro ma in realtà ti ama. Lo capirai frugando nella tasca interna della sua giacca. Troverai, unto e bisunto, il biglietto d’amore che gli avevi scritto 5 anni fa. Da cui non si separa mai. Ora che sai di essere amata, puniscilo!
La matita sfigata della settimana: quella metà rossa e metà blu che ti fa sentire sex mistress
GEMELLI
Plutone benevolo (ha appena fatto outing sulla sua relazione con Giove) ti garantisce un nuovo amore , mercoledì, ore 21 e 54. Lo troverai in ascensore (terrà un criceto nano tra le mani).
La matita sfigata della settimana: l’unica con la punta perfetta, ma color giallo che non serve a nulla
CANCRO
Ti senti sfigata perché sei single? Guardi con invidia coppie munite di gelato-tv-bambino-suocera-cane? Tu sei una donna libera, fattene una ragione. Chi ti ama ti segua! Tanto cammini divinamente da sola…
La matita sfigata della settimana: quella con la gomma in cima. Gomma tarocca che non cancella ma, al contrario, sporca il foglio
LEONE
Ti vuoi fare la ficacciona del centro sociale? Invitala a casa per mostrarle il film palloso di Bergman (giovane) sottotitolato in ungherese perché fa figo. Sarà tua!
La matita sfigata della settimana: quella diventata troppo corta a forza di appuntirla, ma di cui non sopporterai la dipartita
VERGINE
È inutile che menti a te stessa. Lo stronzo col maglione blu ti piace e già lo immagini nudo nel tuo letto. Diglielo.
La matita sfigata della settimana: quella con la testa di Pokemon Sole
BILANCIA
Non guardare nel beauty di Lei alla ricerca della prova-pistola fumante che ti tradisce. Le stelle non hanno dubbi: la lurida fedifraga ha un’amante. Ma è la tua fortuna! Puoi finalmente dichiararti alla biondina che ti aspetta da una vita.
La matita sfigata della settimana: quella bianca che non si vede quando disegni
SCORPIONE
È arrivato il momento dell’outing che ti spaventa da una vita. Venerdì sera alle 22 e 21, dirai a tua mamma che sei una gay felice. Lei ti confesserà di essere altrettanto gay e che con tuo padre ci sta per amicizia.
La matita sfigata: Quella con cui scriverai addio al tuo lui una volta che hai accettato di essere sei gay
SAGITTARIO
Hai visto che ha postato su FB la foto del suo gattino che gioca col criceto? Mollala subito! C’è una ragazza timida che scrive poesie su una lettera 43 Olivetti e le vende nei sotterranei della Metro. È lei la tua donna.
La matita sfigata della settimana: quella con la reclame del colgate (pronuncia:colgate)
CAPRICORNO
Il cibo afrodisiaco che servirai alla tua Lei domani sera è il pesce finto di tofu. Se non riesci a dargli la forma di pesce, appicicagli sopra la foto di un tonno. Lei si arraperà.
La matita sfigata della settimana: quella grossa che sembra un pennarello invece è una matita che scrive fino
ACQUARIO
Vuoi cambiare sesso ma ti vergogni? Nel tuo corpo di uomo si annida la mente sublime di una donna? Stai tranquillo-a. Tutti ti desiderano perché sei un’anima (animale) sessuale multiforme perso in un mondo di etero depressi.
La matita sfigata della settimana: quella che usi ancora troppo male per truccarti da donna. Impara!
PESCI
Che dire pesciolina adorata? Sei la preferita delle Stelle, questa settimana. Devi scegliere tra tre Lui che ti adorano. Uno ricco, uno bello, uno con la smart. Scarta l’ultimo.
La matita sfigata della settimana: quella con il tuo segno zodiacale che fa sfigata