ARIETE
Il tuo machismo esasperato ti fa acchiappare qualche femmina in più ma ti limita. Sei un po’ femmina anche tu.. Mercoledì per convincertene, indossa le culotte della tua ragazza.
Il cane sfigato: quello che sembra avere il pedigree ma non ce l’ha e viene mollato
TORO
Venerdì troverai un uovo kinder con dentro un omino che sembra finto ma invece è vero. Il tuo nuovo fidanzato liofilizzato! Mettilo in acqua e diventerà grande. Così come ogni suo singolo organo.
Il cane sfigato: il topo-cane originario del Brasile che se ti morde muori
GEMELLI
Lei ti apparirà stanotte sotto forma di testimone di Geova. Falla entrare e comprale il giornaletto sfigato. Lei ti sorprenderà con la sua testimonianza…Sotto le mutandone beige ascellari, c’é un mondo da scoprire.
Il cane sfigato: quello cinese sul cruscotto di dietro del tipo davanti, che ti fa entrare il nervoso
CANCRO
Accetta l’invito a cena, ma non stupirti se lei si ritira davanti alle tue avances così scontate. Le scopate migliori avvengono all’improvviso in luoghi assurdi.. tipo nella tua smart sfigata.
Il cane sfigato: il barboncino che fa establishment invece è un cane proletario
LEONE
Comprati un bambolo gonfiabile per farci sesso senza troppe romanticherie. Portatelo (sgonfiato) in valigia nei tuoi numerosi viaggi. Sabato ti aspetta una sorpresina. Il bambolo ti dirà: TI AMO!
Il cane sfigato: il san Bernardo che fa tenerezza ma solo sulla neve e non nella bicamere in città
VERGINE
Troverai per strada due carte. Una è un asso di fiori, l’altra un sette di quadri. Ambedue significano che scoperai presto con contorno di amore.
Il cane sfigato: il levriero afgano che fa aristocrazia ma non lo ami
BILANCIA
Sarà il tuo cane non sfigato a portarti dal tuo amore eterno! Vai al parco e siediti sulla panchina. Lui si presenterà con un gatto. Mentre i due si azzufferanno, voi vi toccherete lubrichi.
Il cane sfigato: quello che ama i gatti ma se ne vergogna col branco
SCORPIONE
La tua lei ciellina passa il suo tempo in chiesa a pregare e vuole trascinarti a messa invece di fare sesso peccaminoso nel motel del raccordo? Convincila che in paradiso ci si annoia mentre all’inferno ci sono i diavoli birichini.
Il cane sfigato: il chihuahua odiato da tutti perché oggettivamente brutto..
SAGITTARIO
Il tuo nuovo Lui ti apparirà di martedì nella grotta tipo la Madonna di Fatima. Avrà una veste bianca e azzurra con strass e piume di struzzo in testa.. Non è una drag queen! È un tipo spiritoso che vuol farsi notare travestendosi. A letto fa miracoli!!
Il cane sfigato: il “torna a casa Lessie”. Molti non sanno che si chiama collie
CAPRICORNO
Stanotte farai un sogno erotico. Una specie di orgia con migliaia di uomini di argilla e tofu, orribili ma allo stesso tempo eccitanti. Il significato freudiano è: sei un soggetto edipico e ti va di scopare.
Il cane sfigato: quello a 6 zampe dell’Eni che è indagata in Brasile e non solo
ACQUARIO
Domenica alle 2 del mattino ti alzerai dal letto in trance e ti dirigerai all’autogrill. Salirai sul tir rumeno e ti farai il focoso camionista che ti meriti dopo anni di matrimonio col fighetto che non scopa.
Il cane sfigato: il cane che attraversa l’autostrada ( ma non è detto che venga spalmato dal tir rumeno con i due amanti di cui sopra)
PESCI
La tua carta dei Tarocchi è IL CARRO. Sei vincitrice, benedetta dagli dei e dagli astri, baciata dalla fortuna e dal figo che ti è sempre piaciuto ma non ti cagava ma da domani, SI’!
Il cane sfigato: quello di peluche che se finisce in lavatrice a 100 gradi, si infeltrisce.