ARIETE
Non concederti per 10 giorni. Poi fallo a poco a poco, zona per zona. Lo terrai in pugno. Potrai così ottenere un buon contratto prematrimoniale.
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TORO
Ti senti uomo dentro, donna fuori, criceto a metà? Nessuno ti obbliga a scegliere una delle tre nature.
La ricetta afrodisiaca: bici sesso fuga
GEMELLI
Stai per convivere con Lui ma ti sei scoperta gay e ti sei innamorata della sua ex? Scappa con lei marted’ì.
La ricetta afrodisiaca: sex sadomaso minestrina pantofole
CANCRO
SUa moglie si è tagliata di nuovo le vene con le forbicine a punta rotonda per farlo sentire in colpa? Mollalo e rimani single.
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LEONE
A lui piace la suv e a te la bici? Fa lo sborone mentre tu sei understated? Parla inglese a sproposito e tu italiano? Vedi tu..
La ricetta afrodisiaca: panino sesso canna ( da pesca e non)
VERGINE
Gli hai chiesto di portarti alle Maldive e lui ti ha risposto “AVVIATI”? Che ci trovi in lui? Meglio il tuo compagno di gita fuori porta.
La ricetta afrodisiaca: film sushi ceretta
BILANCIA
Lui è delizioso, ti fa sangue, è intelligente e coetaneo. Molla l’edipico ricco. I padri vanno eliminati.
La ricetta afrodisiaca: Battiato letto peyote
SCORPIONE
Mentre aspetti il principe azzurro in calzamaglia azzurra ( gay?), la vita scorre.. Prendi quel che passa la parrocchia.
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SAGITTARIO
Tutti ti dicono di guardare la realtà e di piantarla con le fantasie? Molla gli psico (di solito psicopatici) e sogna quanto ti pare. In arrivo LUI sabato.
La ricetta afrodisiaca: mozzarella pisolino ammucchiata
CAPRICORNO
Stare con lui sul divano a vedere la partita ti ispira pensieri suicidi e ti fa sognare di far sesso col vicino di casa bono senza TV? Fallo.
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ACQUARIO
Sei stufo di essere gay e sogni di diventare etero? Travestiti da etero una volta a settimana. Giovedì è il giorno della scelta definitiva.
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PESCI
In settimana quell’uomo che ti appariva scialbo, brillerà come una cometa. Seguila. Ma non essergli fedele perché la vita è bella solo se varia.
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