Caro novello acquirente di un iPhone5 che ieri, invece di trascorrere una serata tra amici, hai deciso di stare per ore in fila, al fine di sborsare 1000 euro per un telefono, sappi che non ti giudico… ma sta attento perchè potresti distruggerlo entro la mezzanotte di oggi…
Potrebbe accadere infatti, che la tua ragazza, di ritorno dall’estetista, dopo una colata di gel, ti chieda di provare le nuove app e poi, un pò goffamente, mentre divertita esclama: “Uuuuhhh ma è fantàstiko…” (facendoti sentire un maschio alfa di prima qualità) Z-A-K-K-E-T-E!!! gli ficchi un’unghia all’interno…
Pensa invece al caso in cui il tuo nipotino piccolo, quello al quale non sai dire di no, quello che perdoni sempre perchè è ancora troppo piccolo per capire quanto sia triste essere tuo nipote, ti chieda di fare una foto al suo sorriso orfano del suo primo dente da latte… e mentre ti avvicini per scattare una superfoto, con il tuo supercellulare iniziando già ad abbozzare un mezzo sorrisino… P-A-T-A-P-U-M-P-E-T-E!!! arriva un bel cazzottone del baby tyson verso il superobiettivo…
Oppure potrebbe anche capitare che stasera, nel bel mezzo di un festino superchic d’inizio autunno, in una di quelle discoteche dove servono bevande erotiche, tu abbia la brillante idea di tirare fuori il tuo nuovo “colmalacune sessuali” per catturare l’attenzione di una tipa (che altrimenti non ti avrebbe considerato neanche di striscio) e, mentre provi (con enorme difficoltà mascherata da un intransigente sorriso da maestro di karate giapponese) a fare l’equilibrista tra un calice di champagne e una merit light, tu possa essere folgorato sulla via di Damasco e renderti conto (miracolosamente) di non possedere una terza mano e P-L-U-F-F!!!… la tua tecnologica spalla da rimorchio esegue un tuffo carpiato nell’argentato secchiello dello champagne…
Come avrai potuto percepire, bisogna stare in guardia, perchè ci sono più di 1000 modi per distruggere un telefono di 1000 euro… Considerando anche il rapporto che intercorre tra le poche migliaia di persone in fila stasera e gli altri 60 milioni di italiani, che grazie a te, dovranno sentirsi dire che la crisi non esiste e che tu, e si proprio tu che non ci capisci una mazza di spread, sia un chiaro segnale di quanto l’economia italiana si stia riprendendo… sai com’è, probabilmente qualche fantasia sul tuo iPhone5 se la sono fatta anche loro…