Ecco le previsioni per l’anno che sta per cominciare secondo il fancazzismo cosmologico. Leggete che cosa vi aspetta nel 2014, segno per segno. Occhio per occhio e dente per dente.
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Capricorno, per i nati dal 22 dicembre al 20 gennaio.
Secondo la mitologia siete degli animali: metà capra, metà pesce. E la cosa non vi crea sospetto: dunque forse un po’ più capre, che pesci. Consigliato un libro di biologia for dummies o visita psichiatrica.
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Acquario, per i nati dal 21 gennaio al 19 febbraio.
A Genova troverete uno che vi farà sfigurare. Nel frattempo evitate la città e lavorate sull’autostima.
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Pesci, per i nati dal 20 gebbraio al 20 marzo.
Segno valido solo se nati al di sotto di Roma. Al di sopra sareste stati Uccelli.
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Ariete, per i nati dal 21 marzo al 20 aprile.
La prossima volta prendete meglio la rincorsa. O usate le chiavi.
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Toro, per i nati dal 21 aprile al 20 maggio.
Evitare il sud della Spagna. Corrida contro.
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Gemelli, per i nati dal 21 maggio al 21 giugno.
Su Playboy e similari siete molto richieste.
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Cancro, per i nati dal 22 giugno al 22 luglio.
Coraggio.
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Leone, per i nati dal 23 luglio al 23 agosto.
Safari è solo un colore come un altro, suvvia.
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Vergine, per i nati dal 24 agosto al 22 settembre.
Nel 2014 dovete impegnarvi, altrimenti rischiate di rimanere tali anche nel 2015.
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Bilancia, per i nati dal 23 settembre al 22 ottobre.
Evitate gli obesi e gli squilibrati.
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Scorpione, per i nati dal 2023 ottobre al 22 novembre.
Non vi punzecchiate. È da stupidi.
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Sagittario, per i nati dal 23 novembre al 21 dicembre.
Della metà umana avete l’antipatia, di quella equina la fiatella. Evitate la gente e i luoghi affollati, ne ricaverete in gratitudine.