27 OTT - 3 NOVL’oroscopo sfigato

Contro tutte le scaramanzie, le previsioni di Chiara Rapaccini, che anche se non sembra, portano fortuna

ARIETE

Non hai bisogno del lifting! Sei bellissima con le tue rughe, così erotiche per il trentenne che ti corteggerà mercoledì… È lui il tuo nuovo partner!

L’uomo sfigato della settimana: quello che ti manda i fiori disegnati su fb

TORO

Sei etero ma ti senti gay? È una sensazione momentanea. Una volta diventato gay ti risentirai etero. E così di seguito…

L’uomo sfigato della settimana: quello che ti invita a cena e dice: facciamo a metà

GEMELLI

Il tuo partner fa sesso mediocre tipo lui-sopra-tu-sotto? Tiene indosso i calzini bianchi con la riga? Mollalo per quello bono di pilates.

L’uomo sfigato della settimana: il tipo che sulla Smart tiene l’arbre magique al pino

CANCRO

Leggi l’oroscopo di Brezsny ogni settimana ma non ti convince? Hai ragione! Solo l’Ora Scopo di Rap non mente e ti predice se scopi o no.

L’uomo sfigato della settimana: quello che ti manda la faccetta che strizza l’occhio senza motivo

LEONE

Giovedì sarai depresso più del solito perché lei non ti chiama da due anni. È ora di mollare il pensiero nefasto! Da criceto che sei diventato, trasformati nel leone che sei.

L’uomo sfigato della settimana: tu, se non la pianti di fare la vittima

VERGINE

Non devi dire sempre la verità! L’uomo sincero può essere palloso. Il bugiardo invece è fantasioso, seducente, immotivatamente adorato dalle femmine.

L’uomo sfigato della settimana: il sincerone col cuore in mano

BILANCIA

Lui ti chiamerà sul cellulare, venerdì, verso le 14 e 56. Plutone ti avverte: lascialo suonare e non rispondere per tre volte. Alla quarta (ammesso che ci sia), rispondi indifferente. Sarà tuo per sempre.

L’uomo sfigato della settimana: quello che non ti ama

SCORPIONE

Fai finta di essere accomodante, fai la pace… a tarda notte, mentre Lei dorme rassicurata, vestiti, prendi la valigia e scappa.

L’uomo sfigato della settimana: il gay non outed

SAGITTARIO

Hai sempre trascurato l’Ulisse che è in te, preferendo al mare, la cuccia polverosa della famigliola. È giunta l’ora di spiegare le vele!

L’uomo sfigato della settimana: tu, mentre scegli la nuova lavapiatti con tua moglie

CAPRICORNO

Sei stufa di fare l’amante e ti senti umiliata? Sei certa di non poter far uso del tuo bigamo amore? Se la risposta è SI, tientelo e tradiscilo senza sensi di colpa.

L’uomo sfigato della settimana: quello che fuma la sigaretta elettronica dopo aver scopato

ACQUARIO

Troverai la tua lei entro un’ora, in un luogo impensato e vicinissimo….fuochino. Girati!!!

L’uomo sfigato della settimana: quello hipster che non usa più, con barba e mocassini

PESCI

Divina pesciolina, la luna di tre quarti e capovolta, ti predice amore amore e ancora amore. Branko stavolta è d’accordo con Rap. Brezsny no.

L’uomo sfigato della settimana: l’impiegato (per poco) al catasto con i calzini beige

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